Лого

Наборы с поздравлением!

Теперь вы можете бесплатно заказать
персональное поздравление
в составе набора для рукоделия. Удивите своих близких! Просто укажите при заказе!
НатаТойс — Шейте сами

наборы для рукоделия:   шьём подушки и мягкие игрушки



Корзина
корзина

В Вашей корзине нет товаров

оформить заказ



Как научить ребенка делиться игрушками


10 способов научить детей делиться

Рано или поздно перед любой мамой встает вопрос – как научить ребенка делиться? А когда в семье двое и больше детей, этот вопрос еще актуальней. И практиковаться можно каждый день Какие же есть способы научить детей делиться? Их мы и рассмотрим в данной статье.

1. Конечно же, пример родителей. Говорите детям: «Давай я с тобой поделюсь». «Хочешь откусить от моего яблока?». Дети будут видеть, что делиться в вашей семье — это норма жизни.

2. «Поиграет и отдаст». Когда кто-то берет игрушку вашего малыша, ему кажется, что он теряет ее навсегда. И в наших силах показать ему, что это не так, что игрушка к нему вернется. Попросите его любимую игрушку: «Дай мне пожалуйста поиграть». Ребенок вам ее дает, вы немножко играете у него на глазах и возвращаете обратно со словами: «Спасибо ,что поделился и дал поиграть». Если в семье есть маленький малыш и он взял игрушку старшего брата или сесты, можете объяснить старшему, что малыш только посмотрит и отдаст. Ведь маленький ребенок смотрит совсем недолго. И пока он изучает игрушку, вы можете показать ему другую, тем самым переключив его внимание (благо, у малышей внимание лекго переключается). В такой ситуации старший ребенок понимает, что действительно, младший братик чуть-чуть посмотрит и отдаст.

3. «Меняться». Это замечательный прием, мы часто им пользуемся, когда дети не могут поделить одну игрушку. Дочь уже сама без подсказки начинает искать варианты, что предложить брату на обмен Как это работает: когда один ребенок хочет игрушку (или что-то другое) второго, а второй не хочет делиться, отдавать, то предлагаем им поменяться. Скажите: «Что мы можем предложить? На что поменяться?». Если ребенок еще маленький и сам варианты предложить не может, мы ему можем подсказать. Потом достаточно просто напомнить: «Дети, меняться! Поменяйтесь».  Ребенку проще дать поиграть свою игрушку, если он получит взамен другую.

4. Подчеркиваем преимущества готовности делиться. «Если ты поджелишься с сестрой желтой краской, а она даст тебе синюю, вы оба сможете сделать зеленый цвет». «Если ты дашь ему половинку яблока, а он даст тебе половинку апельсина, вы оба поедите и апельсин и яблоко». То есть в подходящей ситуации находим плюсы и озвучиваем их детям. Ведь они сами могут их не заметить.

5. Даём время ребенку все обдумать. То есть мы не заставляем его делиться. Предлагаем, озвучиваем эту возможность, но мысленно допускаем, что именно сейчас он может не захотеть этого делать. И в такой ситуации говорим (второму ребенку): «Маша может поделиться, когда захочет». 

6. «А папе?». Например, когда папа на работе (или когда вы знаете, что сегодня в гости придет бабушка, или вы с одним ребенком дома, а второй гуляет с папой/бабушкой и скоро вернется), а вы в это время собираетесь что-то есть (даже не важно что), обязательно оставьте порцию для папы/бабушки/ребенка. 

Папа на работе, а вы дома с детьми собираетесь обедать. Вы наливаете детям суп. И говорите: «Папе тоже супчик оставим. Он вечером с работы придет и мы его накормим таким вкусным супчиком. Ему будет приятно».

Вы купили килограмм черешни и с детьми на нее набросились, такая она вкусная, и готовы съесть сразу всё.  Но вы берете большую горсть черешни и говорите детям: «Давайте и папе оставим черешни, он будет рад вечером ее съесть». Если старший ребенок в садике, а младший дома с вами ест эту вкусную черешню, оставьте и для старшего: «Давай оставим черешни и для твоего братика, он очень ее любит».    

Так мы учим детей думать не только о себе, но и о других близких людях, которых сейчас нет рядом. Дочь, например, практически всегда, когда что-то ест, спрашивает меня: «А папе? А папе осталось?». Или сама откладывает кусочек со словами: «Это для папы!». Для братика она тоже оставляет Даже если кусочек маленький, я шутливой интонацией говорю: «Такой маленький кусочек папе и на зубок не поместится!». Дочь смеется, а  потом оставляет кусочек побольше  

7. Когда дети делятся сами, по своему желанию, хвалим их. И обязательно обращаем внимание на случаи, когда ребенок сам по своему желанию поделился. «Спасибо, что поделилась! Мне очень приятно». «Здорово, что ты поделилсь с братом конструктором, смотри, как он рад». 

8. Объясняем правила общественного пользования. Маленькие дети (примерно до 3х лет) считают своим все, что попало к ним в руки. Также, дети считают своей детскую площадку, на которой часто гуляют. Когда ребенок начинает говороить: «Это ведь моя качель!», «Мама, она катается на моей карусели!», спокойно объясняем, что качели общие, для всех, и любой ребенок может на них покачаться. Конечно, придется объяснить это не раз, будьте к этому готовы. 

Также это касается общих игрушек дома. Обсудите с детьми (если ранее это не оговаривалось), какие игрушки дома общие, и что с ними могут играть все желающие. Тут можно установить правило: кто первый взял, тот и играет. При этом конечно оставляем детям возможность и поменяться, и начать совместную игру.

Наверняка у ваших детей есть их личные самые-самые любимые игрушки (например, куклы у дочки, которые подарили именно ей). В этом случае, если другой ребенок хочет поиграть с куклами, то надо спросить у дочки, иначе будет скандал  

9.  Привлекайем детей к процессу раздела. Если вы, например, разрезаете пирог, разливаете сок или еще что-то делите между всеми членами семьи, привлекайте к этому детей. Спросите, как лучше разделить. При этом, не старайтесь поделить все поровну. Спроведливость не в равенстве кусков пирога. Лучше каждый получит по потребности: ведь кто-то съест маленький кусочек и будет сыт, а кто-то попросит еще добавки.  

10. Готовимся заранее. Перед тем, как придут в гости другие дети, обсудите с вашими детьми, во что они будут играть с друзьями. Если дети маленькие, то подумайте об этом сами. Уберите игрушки из-за которых возможны конфликты. Например, у вашей дочки есть красивая кукла, а к вам в гости придут еще девочки. Лучше заранее предупредить их мам, чтобы девочки взяли с собой кукол, иначе возможны конфликты, так как девочкам будет сложно договориться и поделить одну-единственную куклу (хотя такое тоже возможно). В этом случае разумнее убрать «яблоко раздора» и подготовить игры, в которые можно играть всем вместе. 

Некоторые тонкости при обучении детей делиться:

Не каждая ситуация должна быть уроком щедрости. Ориентируйтесь по ситуации — иногда луше просто отвлечь второго ребенка, или всем детям предложить общую игру, не акцентируя внимания на том, что они не могут поделить. 

Не нужно заставлять. Ведь насильно щедрость не привьешь. Да, мы можем заставлять и в итоге ребенок всегда и со всеми будет делиться. Но что будет у ребенка в душе? Что он будет чувствовать в этот момент? Что будет думать? «Дам этому мальчику лопатку, а то мама заругает» — это ли щедрость? 

Конечно, существуют и другие способы научить детей делиться. Напишите пожалуйста в комментариях, какие используете вы?

← Шесть причин, почему дети жадничают С чего начинается безусловное принятие →

semya-vmeste.ru

Системно-векторная психология. Как научить ребенка делиться игрушками и сладостями

Вопрос от Ирины, г. Ставрополь:

«Подскажите, что делать с ребенком. Ему третий год, растет жадным. Никому не дает свои игрушки, не делится конфетами. Как отучить ребенка жадничать? Как заставить делиться игрушками?»

Отвечает Елена Вахрушева, педагог-психолог:

Здравствуйте, Ирина!

Вы задали очень важный вопрос, который, к сожалению, в последние годы задают не часто. Похоже, что многие родители смирились с тем, что ребенок не дает играть своими игрушками другим детям.

А кто-то и не задумывается над этим — считает, что их малыш поступает правильно. Игрушки нынче такие дорогие, вдруг дети сломают, унесут домой. Да и вообще, нечего свое другим отдавать!

Хорошо это или плохо, давайте разберемся системно. Человек — существо социальное, живет среди других людей. От того, насколько он умеет ладить с другими, и зависит его успех в жизни. С одной стороны, умение находить подход к сверстникам поможет вашему ребенку в будущем вписаться в любой коллектив, с другой — важно, чтобы и другие стремились к общению именно с ним, тянулись к нему.

Оказывается, только научаясь делиться с окружающими, ребенок приобретает эти навыки — и жить в коллективе, и пробовать на вкус чувство отдачи. Он вдруг обнаруживает, что есть бОльшее удовольствие, чем порадовать себя игрушкой и конфетой.

Умение делиться сладостями или игрушками само собой не придет. Этому нужно обучать с 2–3 лет. Прежде всего Системно-векторная психология Юрия Бурлана рекомендует научить ребенка делиться едой.

Получив навык делиться пищей, во взрослой жизни человек имеет гораздо больше шансов стать счастливым.

Приучаем делиться с радостью!

При этом просто делиться мало. Любой человек живет по принципу наслаждения, то есть делает то, что доставляет ему удовольствие. Так и ребенок должен наслаждаться самим процессом, видеть радость другого от того, что с ним поделились.

Поэтому — заставлять делиться не будем. Будем приучать. Потихоньку. Ласково. Играя. С прибаутками. Желательно сажать ребенка за общий стол, на его удобный стульчик.

Совместный прием пищи объединяет людей, уменьшает неприязнь. К тому же ребенок будет видеть, как все берут еду с общего стола, ухаживают друг за другом, угощают. Кашку едим — всех угостим: и маму, и папу, и плюшевого медвежонка. Смотри, как он радуется, говорит тебе спасибо!

Дайте ребенку горстку конфет или других сладостей: когда вкусненького много, делиться с другими легче. Попросите его угостить конфетами близких: папу, маму, бабушку. Выразите радость, удовольствие, поблагодарите малыша. Когда ребенок привыкнет делиться тем, чего у него много, усложняйте задачу — давайте меньше конфет.

И обязательно угощайтесь, если ребенок вам что-то дает. Некоторые добрые бабушки умиляются внуком и отказываются от угощения: «Кушай сам внучек!» А потом ребенок может заплакать, если у него кто-то действительно съест конфетку.

Затем в другой раз предложите ребенку угостить гостей, других детей во дворе или в садике. Постепенно нужно дождаться у ребенка состояния, когда ему будет приятно отдавать что-либо другим. После того, как ребенок научится делиться пищей, ему становится легче поделиться и игрушкой. Так как он уже распознал вкус этого удовольствия.

Международный опыт

Я живу в Испании. Работаю с русскоговорящими малышами в русской школе. Наблюдаю за испанскими детьми. Они приносят завтрак из дома и на переменке съедают его, каждый в своем углу. Никому и в голову не придет угостить другого. Для них это естественно. Так как у европейцев кожный менталитет — они индивидуалисты. А наш менталитет уретрально-мышечный — общинный, коллективистский.

В русской школе мы своих детей с двух лет приучаем кушать вместе. Дети выкладывают на общую тарелочку свое печенье, булочки, конфеты. Мы делим это на всех детей и с удовольствием угощаемся. Детям очень нравится этот ритуал — совместный перекус. И мамы рады, что дети едят с аппетитом. Совместный прием пищи — это один из самых важных моментов для адекватного психического развития детей, для их социализации в будущем.

А вот американские тренеры успеха предлагают родителям покупать детям два велосипеда. Чтобы на одном кататься самому, а другой — давать напрокат за деньги своим друзьям.

Улавливаете разницу менталитетов?

От простого к сложному

Подарите ребенку на день рождения или другой праздник связку воздушных шариков. Подарите шарики детям в садике или во дворе. Пусть ваш малыш увидит улыбку на лицах ребят, разделит их радость.

Если игрушка самая любимая, например плюшевый мишка, с которым ребенок спит, лучше вообще не выносить ее на улицу. Потеря любимой игрушки может нанести непоправимую эмоциональную травму. Если у этого ребенка есть зрительный вектор.

Также можно ходить в гости с какой-то интересной настольной игрой и играть в нее всей честной компанией. Владелец игры будет просто счастлив.

Можно придумать массу вариантов. Главное — понимать, что все это надо для будущего вашего ребенка, чтобы он хорошо адаптировался в обществе.

Уважаемая Ирина и другие родители, если вы хотите найти правильный подход к своему ребенку, не принуждать делиться, а научить его делать это с радостью, если ваша цель вырастить из ребенка успешного и счастливого человека — посетите бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Автор Елена Вахрушева, педагог-психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Раздел: Ответы на вопросы

1 Май, 2017 Комментариев: 2 Просмотров: 601 Теги: Дети ответы

svp.expert

Как научить детей делиться игрушками

Как только младший ребенок начинает ползать и все хватать, начинается череда конфликтных ситуаций. Чтобы сразу этого не допускать, заранее поделите игрушки детей. Старший должен привыкнуть к своим вещам, и постепенно придет понимание, что нужно спросить разрешения, прежде чем взять игрушку братика или сестрички.

Если ситуация такова, что карапуз хватает игрушки старшего ребенка, то следует немедленно вернуть ему игрушку, дав крохе что-то взамен.

Сопровождайте свои действия объяснением, что так делать нельзя. Малютка еще ничего не поймет, зато старший увидит, что мама относится одинаково ко всем. Это – отличная профилактика ревности, ведь фраза «он еще такой маленький, нельзя у него отбирать» зарождает в сердце старшего обиду и мнение, что младший – любимчик у мамы.

Когда дети подрастают, некоторые особо любимые игрушки могут стать предметом конфликтов и ссор.

Чтобы избегать таких ситуаций, купите по одному экземпляру любимой игрушки каждому из детей.

Отлично, если вы с детьми пойдете в магазин, и они сами выберут себе по игрушке (например, один ребенок выберет красный мяч, а другой – зеленый). После этого легче урегулировать недоразумения: если ребенок схватил чужой мяч, можно сказать, что у него есть такой же, который он сам и выбрал.

evrikak.ru

КАК? Как научить ребенка делиться игрушками?

Добрый день, дорогие читатели! 

Мы с вами уже не раз встречались на страницах Портала для мамы, рассуждая, каким образом мы можем сделать детство наших детей радостней, а наше родительство более гармоничным и осознанным. В цикле статей «Как воспитать ребенка счастливым» звучали разные советы, которые, мы надеемся, были вам полезны. Не будем останавливаться на достигнутом, и продолжим помогать друг другу осваивать премудрости профессии мамы! Давайте перейдем в практическую плоскость, и откроем цикл статей на тему «Как?» В них мы будем делиться с вами практическими советами, как можно преодолеть те или иные трудности воспитания, найти решения, которые смогут облегчить вашу жизнь. И сегодня давайте начнем с такого вопроса:

Как научить ребенка делиться игрушками? 

В возрасте 2-4 лет у детей возникает кризис, когда они не желают делиться своими игрушками. Что делать в такой момент? Как научить ребенка делиться? Давайте рассмотрим 3 ситуации, когда может возникать такая проблема. 

Ситуация первая, прогулочная

С наступлением лета мы идем гулять со своими детьми на детские площадки. Мы берем с собой наборы для песочницы, мячики, машинки, куклы и другие прогулочные «аксессуары». Конечно, когда на площадке собирается несколько детей и каждый со своей игрушечным арсеналом, непременно возникают вопросы, связанные с заинтересованностью чужой собственностью. А заодно – с собственническими проявлениями «не дам», «это мое», «не трогай».  Неоправдавшиеся ожидания заканчиваются слезами, обидами и расстройством. Наиболее активные пытаются отстаивать свои права или желания при помощи силы. Как же научить ребенка вести себя в этой ситуации?

Перед тем, как идти гулять, вы можете проговорить и заранее смоделировать ситуацию, с которой ребенок может столкнуться на улице. Расскажите, что на площадке будут детки, что у них тоже будут разные игрушки. Объясните, что для того, чтобы кто-то из ребят согласился дать посмотреть или поиграть своими игрушками, ему нужно предложить что-то взамен. Научите ребенка меняться игрушками, объясните, что это – временно и его игрушки все равно пойдут обратно домой с ним. Научите, что при этом нужно говорить, если ребенок еще не очень хорошо общается со сверстниками. Можно вместе с ребенком выбрать те игрушки, которыми он готов поделиться с другими детьми, и именно их взять на прогулку. Если после того как вы устно обговорили ситуацию, а ребенок, придя на площадку, всё равно не хочет делиться, тогда надо без агрессии взять его за руку и отвести туда, где нет тех, кто у него отбирает игрушки. Покажите ему альтернативу: либо он играет с другими детками и делится с ними игрушками, либо он играет один, тогда ни с кем делиться не придется. Поступая так, во-первых, вы даете ребенку право выбора, во-вторых, создаете комфортную для ребенка среду исходя из его предпочтений, и в-третьих, показываете взаимосвязь событий, чтобы ребенок учился сопоставлять свои действия с тем, что он получает в результате.

Ситуация вторая, домашняя

Часто бывает так, что когда к вам приходят гости с детьми, то ваш ребенок не соглашается, чтобы играли с его игрушками. Здесь можно обыграть ситуацию следующим образом. Наверняка у вас есть игрушки, которые вы периодически убираете в коробки как не самые популярные. Пусть с приходом детей к ним в гости заглянут и игрушки, которые узнали, что тут собралось столько хороших деток и захотели с ними поиграть! Скорее всего, ваш ребенок вместе со всеми будет с интересом играть с подзабытыми богатствами.

Ситуация третья, конкурентная

Братья и сестры часто делят между собой игрушки. Пока они маленькие можно поступать следующим образом. Если вы видите, что ваши дети подрались из-за какой-то игрушки, предупреждаете, что игрушка очень не любит, когда из-за неё ссорятся. Поэтому если ребята сейчас не решат, кто сейчас будет с ней играть, то она от них уйдет. И смотрите, как дети налаживают контакт. Если они могут договориться, тогда всё хорошо, если — нет, тогда забираете игрушку, говорите, что она обиделась и от вас ушла, чтобы они поняли, что такое поведение ведёт к тому, что в результате не играет никто.

Мирно решенную ситуацию тоже нужно отслеживать. Через 10-15 минут нахождения игрушки в пользовании одного ребенка сказать: «Ты молодец. Поиграл — хорошо. Но мы с тобой обещали, что после того как ты поиграешь, мы отдадим её брату (сестре)». Так дети почувствуют выгоду договоренностей: что в этом случае всем хорошо и никому не обидно.

С детками постарше, 4-5 лет, уже можно говорить о силе родственных отношений или дружбы между детьми. Объяснять, что это гораздо важнее, чем игрушки и всё прочее. И конфискацию игрушки мотивировать именно этим: «Чтобы вы не ссорились из-за этой игрушки. Ведь ваша дружба намного важнее». Скажите, что игрушка может перестать жить в вашем доме, если из-за нее происходят такие неприятности, как ссоры между родными людьми. Может быть, однажды вам придется демонстративно выкинуть какую-то игрушку, ничего страшного в этом нет. Зато вы сохраните мир и лад, покажете ценность и важность дружбы, близких отношений в отношениях между братьями и сестрами.

Хочу акцентировать внимание на ещё одном важном моменте. Если у вас дети с разницей в возрасте, наблюдайте за поведением младшего ребенка. Часто складывается так, что младший провоцирует старшего на скандал. Это происходит потому, что маленькому члену семьи уделяется, как правило, больше внимания, ему больше позволяют. У родителей возникает опасение, что старший будет обижать младшего. И как бы юн ни был малыш, он быстро всё схватывает и начинает этим пользоваться. Он провоцирует старшего на какие-то действия, чтобы потом сделать вид, будто его обидели, и вызвать жалость родителей. Будьте аккуратны с такими ситуациями, работайте на их предотвращение.

Да, каждый день мамам приходится проявлять всю свою находчивость и изобретательность в желании найти оптимальные решения. Ведь порой воспитание детей – это сплошные загадки и ребусы, которые не так просто разгадать. Мне бы хотелось помочь мамам в их желании разрешить воспитательные головоломки. Поэтому специально для них я создала 21-дневную онлайн-программу «Профессия МАМА: как воспитать ребенка счастливым? Быстрые решения на каждый день!». Моя программа для тех женщин, которые хотят еще глубже познать непростую науку быть мамой!  

4mother.ru


Смотрите также