Лого

Наборы с поздравлением!

Теперь вы можете бесплатно заказать
персональное поздравление
в составе набора для рукоделия. Удивите своих близких! Просто укажите при заказе!
НатаТойс — Шейте сами

наборы для рукоделия:   шьём подушки и мягкие игрушки



Корзина
корзина

В Вашей корзине нет товаров

оформить заказ



Ребенок отбирает игрушки у других детей как реагировать


Если ребенок отнимает у других детей игрушки

Гуляя с маленьким ребенком на детской площадке, многие родители сталкиваются с тем, что чужой малыш пытается отнять у крохи игрушку. Слезы и истерики в таком случае неизбежны. Однако порой виновником такого события становится собственный ребенок. Мамы и папы не знают, как правильно в таких случаях поступать. Одни начинают отбирать у своего малыша только что отобранную им лопатку или машинку и возвращать владельцу, другие пытаются успокоить чужого ребенка, а третьи вовсе лишают малыша общения со сверстниками, не решаясь вновь видеть подобный детский конфликт.

Следует, прежде всего, выяснить, почему малыш ведет себя так. На самом деле ребенок до трех лет только учится ввести себя в социуме. Он еще не в состоянии сам определить, что является правильным, а чего не стоит делать. К тому же двухлетки показывают яркий пример собственности и эгоцентризма. Малыши в этом возрасте еще только учатся различать «мое» и «чужое». Ребенок зачастую присваивает себе ту вещь, которую первым взял. Для него неважно, что эта игрушка была общей или принадлежала другому мальчику или соседской девочке. 

Кроме чувства собственности крохой может двигать простое любопытство. При этом малышу становиться интересной та вещь, которой у него нет. Малыш может заметить игрушку только в руках своего сверстника, а вот, когда она будет лежать рядом, то ребенок, скорее всего, не обратит на нее внимания. Чужая вещь кажется крохе интересней, ярче, увлекательней. Предмет или игрушка привлекает ребенка своей новизной. Если вашему ребенку не хватает игрушек, то в интернет магазине можете вместе со своим ребенком выбрать именно те игрушки, которые ему больше всего понравятся.

До трехлетнего возраста дети пытаются сразу получить желанную игрушку, отобрав ее. Став старше, мальчики и девочки уже обладают некоторыми качествами, необходимыми для диалога. Они могут договариваться, кто будет играть той или иной игрушкой, в какой очередности это будет происходить. Они уже лучше понимают слова «свой» и «чужой», могут контролировать свои действия. Поэтому реже пытаются силой отобрать понравившийся предмет.

Несмотря на столь убедительные причины такого поведения, мало кому понравится, что малыш то и дело пытается забрать у кого-то милую вещицу. Родители крохи должны позаботиться о том, чтобы научить своего малыша элементарным правилам общения.

Перед каждым выходом на детскую площадку следует напоминать своему ребенку, что отбирать вещи у других нельзя. Важно проговаривать слова серьезным и спокойным тоном.

Если все же на прогулке малыш отнял игрушку, то необходимо подойти к нему и строго напомнить о нарушениях договора. Ни в коем случае не нужно кричать и отбирать у крохи трофей. Следует попросить малыша вернуть игрушку хозяину. Необходимо объяснить крохе, что отбирать игрушки – нехорошо. Ведь теперь «Ваня, Таня, мальчик, девочка» плачет. Такое объяснение поможет крохе осознать причинно-следственную связь.

Помимо этого стоит научить кроху просить. Это умение пригодится малышу, когда он снова захочет взять чужую вещь. Первый раз желательно показать крохе, как правильно просить собственным примером. Важно вместе с дочкой или сыном подойти к владельцу вещицы и вместо ребенка попросить ее на время.

Стоит помнить, что другой ребенок может и отказаться делиться. Не нужно настаивать на этом, несмотря на то, что малыш в подобной ситуации может расстроиться, начать плакать и капризничать. Мама должна позволить крохе пережить такой удар. Ведь это первые попытки нахождения общего языка с ровесниками. Малыш благодаря таким переживаниям учится преодолевать трудности и начинает понимать, что не всё дается сразу, не все понравившиеся вещи можно брать. Ведь нужно учитывать другие мнения и право собственности.

Можно предложить ребятам поменяться игрушками на некоторое время. Пусть ребенок попросит поиграть машинкой взамен на плюшевого мишку. Обмен не всегда может быть удачным с точки зрения взрослых. Кроха может обменять дорогую вещь на жучка в спичечном коробке или на лист каштана. Не стоит ругать его за это. Возможно, эта вещица для крохи дороже. Чтобы приучить кроху делиться, можно взять на прогулку печенье или конфеты не только для него, но и для его маленьких друзей.

Маленьким детям сложно понять все принципы жизни в социуме. Однако элементарные правила поведения в детском коллективе они в состоянии понять благодаря правильному подходу родителей. Малыш обязательно поймет, что нельзя отбирать игрушки у других ребят. Ведь мама и папа могут научить своего кроху делиться, просить у другого малыша игрушку, а также предлагать ему обмен. Все эти навыки будут полезны и во взрослой жизни. Именно поэтому так важно уделить таким моментам свое внимание.

Светлана, www.vitamarg.com

Изображения взяты на shutterstock.com

www.vitamarg.com

Почему ребенок отбирает игрушки у других детей? Как объяснить, что этого делать нельзя?

В возрасте полутора лет ребенок не понимает значение слова «нельзя». Малютка просто не умеет разделять вещи на «свои» и «чужие». Весь мир для него является единым целым, по сути, продолжением самого карапуза. Кроха считает, что все, до чего дотягивается ручками, принадлежит и ему тоже. А потому бесполезно доказывать, что игрушкой имеет право распоряжаться только хозяин.

Реакция на попытку мамы отобрать вещь, не принадлежащую чаду, — соответствующая: истерика во всей красе с визгом, падением на пол, попытками защитить предмет. Малютка прав, так как искренне полагает, что у него пытаются отобрать частичку его самого. Ведь все вокруг принадлежит только ему. А то, что остальные придумали свои нормы распределения вещей и право собственности на них, карапузу пока неведомо.

Развитие сознания происходит в несколько этапов. На первом, который как раз в полуторагодовалом возрасте заканчивается. Малыш едва пытается отделять свое «я» от маминого. Осознание того, что именно остальные подразумевают под «личными вещами», приходит к двум-трем годам.

Отобрать чужую игрушку на детской площадке считается нормой для этого возраста. Все малыши — исследователи. Изучать незнакомый мир им проще при помощи тактильных ощущений. Если игрушка яркая, привлекает внимание, то и познакомиться с вещью хочется в первую очередь.

Как объяснить крохе, что чужие предметы брать нельзя?

Для начала следует усвоить, какие методы категорически запрещены:

  • ругать малыша, повышать голос;
  • дергать за руки, применять силу, наказывать;
  • использовать слово «нельзя».

Крик со стороны родителей провоцируют еще больший конфликт. А физическая сила провоцирует агрессию. Ребенку необходимо объяснить твердо, но без нравоучений, что забирать чужое без спроса — плохо.

Слово «нельзя» применять тоже нецелесообразно, так как оно должно ассоциироваться только с жизненно важными объектами. Например, однозначное табу накладывают на включение газа, касания ножа, огня, кипятка. А брать чужое просто неприемлемо в обществе.

Важно: кроха должен четко понимать, что плох поступок, действие, но никак не сам малютка.

Что можно сделать?

  1. Научите безапелляционному правилу: чужие вещи не принято брать без разрешения. Только личным примером можно обучить спрашивать или просить.
  2. Обязательно берите с собой равноценные игрушки на детскую площадку. Учите карапуза обмениваться вещами на время.
  3. Если конфликт по-хорошему уладить не получается, попросите родителей второго малыша спрятать на время предмет раздора.

Убегать на другую площадку, уступать в конфликте не стоит, — так вы научите ребенка уходить от проблем, но не решать их.

Куда эффективнее действуют «уроки» коммуникации с окружающими. Пусть вежливо предложит другим детям куклу, машину, мяч, и только после попросит в ответ другую игрушку. А начинать это надо задолго до попадания в песочницу, еще дома, на примере близких. Если второй карапуз отказался обмениваться предметами, научите своего кроху не расстраиваться, одновременно переключив внимание на другую игру, животное, цветок.

Запомните: малыш не воспринимает длинные фразы, нравоучения. Старайтесь обозначать ему коротко, понятно, но твердо: «эта игрушка не наша», «мы не можем ее брать без разрешения», «предлагаем альтернативу». Как только образуется грань между «своим» и «чужим», карапуз тут же перестанет капризничать и требовать то, что ему не принадлежит.

ПОЗНАВАТЕЛЬНО:

mozhno-detjam.ru

Как реагировать, если у ребёнка отбирают чужую игрушку

У редакции «Монтессори.Дети» спросили:

– Меня мучает вопрос, как грамотно реагировать, когда другой ребёнок отбирает у моей дочери (2,1 год) свою игрушку, отданную минуту назад? Не говорит ничего, не просит, а сразу отбирает. Дочь крепко держит в таких случаях и вопросительно смотрит на меня, ждёт помощи и с непониманием глядит на отбирающего. Я учу её не отдавать свои игрушки, если она не хочет или если их силой отбирают, но ведь то свои, а тут – чужая. Надо бы отдать… Но, когда отбирают, тоже нехорошо. Что делать, когда мы приходим в гости, дочка начинает играть с игрушками, а хозяин только и делает, что ходит за ней по пятам и отбирает их, потом тут же забывает про игрушку, отбирая следующую?

На вопрос, как реагировать, если у ребёнка отбирают чужую игрушку, отвечает детский психолог Наталия Гончарова:

– Ваш вопрос очень спорный и актуальный для многих мам.

С одной стороны, желательно научить ребёнка, что чужая собственность (точно так же, как и его) неприкосновенна без особой договорённости. С другой стороны, ваш ребёнок должен знать, что никто не имеет права отбирать игрушку, грубо вырывая её из рук, даже свою.

Лучшим вариантом станет вмешательство мамы другого ребёнка. Иногда мама по каким-то причинам остаётся безучастной, и тогда вам придётся самостоятельно справляться с ситуацией. Помните, что в любом случае стоит удержаться от конфликта и проявления недоброжелательности к маме или её ребёнку. Дети копируют наше поведение и не смогут научиться мирному разрешению конфликтных ситуаций, если мы не будем сами его демонстрировать.

В данной ситуации важнее всего помочь детям проговорить свои чувства и объяснить действия. Например, вы можете сделать это таким образом: «Дочка, мальчик вырвал у тебя игрушку из рук. Наверное, тебе было очень неприятно. Мальчик (лучше узнать и использовать имя ребёнка), это твоя игрушка и, наверное, тебе очень захотелось с ней поиграть. Но мы не вырываем игрушки из рук, это очень неприятно. Смотри, моя дочка очень расстроилась. Если ты хочешь забрать свою игрушку, ты можешь сказать: «Отдай мне, пожалуйста, игрушку». Если у тебя не получится, ты можешь подойти ко мне или к своей маме и попросить помощи. Делиться игрушками очень трудно, и все дети учатся этому».

Если это удастся, во время разговора можно спокойно забрать игрушку из рук другого ребёнка, передать обратно дочке и попросить проиграть ситуацию: как ребёнок вежливо просит, а дочка отдаёт игрушку.

Вы также можете предложить детям играть по очереди и даже засекать по 3–5 минут во время очереди каждого из детей. Обычно подобная договорённость нравится детям, и они с удовольствием переспрашивают, сколько ещё времени они могут играть с игрушкой. Но в этом случае оба ребёнка должны быть изначально согласны на игру по очереди.

Имейте в виду, что если ребёнок вежливо просит отдать свою игрушку, даже если он дал её поиграть всего минуту назад, дочке придётся вернуть её. Дети в возрасте 2–3 лет только учатся делиться, и часто им это даётся нелегко.

Когда же вы приходите в гости к другому ребёнку, вы можете с самого начала вежливо поинтересоваться (желательно в присутствии родителей), в какие игрушки можно играть дочке. Можно ли брать все, или есть какие-то игрушки, которые лучше не трогать. Детям нравится такое уважительное отношение к их собственности, и обычно они с большей радостью делятся игрушками, которыми изначально договорились поделиться.

Если маленькому хозяину сложно делиться в любом случае, и вы уже знакомы с этой особенностью, принесите с собой некоторые игрушки дочки. Тогда игра пойдёт по тому же принципу, что и на детской площадке: дети будут играть вместе, но каждый своими игрушками, и вы избежите конфликтной ситуации. В этом случае у вашей дочки будет и возможность временно обменять свою игрушку на понравившуюся игрушку другого ребёнка.

mchildren.ru

Ребенок отбирает игрушки: что делать родителям

Ситуация, которую можно приравнять к маленькой драме в песочнице, не понаслышке знакома почти каждому родителю. Карапуз, «заимствующий» игрушки у других детей, независимо от их согласия, или ревностно отстаивающий права собственности на свое имущество – очень неприятное явление. Дискомфорт испытывают все – и маленький диктатор, и родители, и юные «жертвы» чужого собственнического инстинкта.

Родители малыша, который отбирает игрушки, часто не знают как правильно себя вести. Кто-то поддается эмоциям — кричит и дергает кроху, кто-то оправдывает свое чадо, а кто-то, стараясь избежать конфликтных ситуаций, и вовсе лишает своего ребенка общества детей из песочницы.

Профилактика конфликтов

Если ребенок отбирает игрушки у товарищей по играм, родителям нужно постараться не допустить этого прецедента. Зная психологические особенности своего малыша, лучше продумать нюансы:

— Внимательно следить за игрой ребенка в коллективе, находясь в непосредственной близости от него. Своевременное и грамотное вмешательство поможет купировать конфликт.

— Чтобы кроха играл своими игрушками – они должны заключать в себе интерес и новизну. Малыш не кинется к завоеванию чужого, пока не насытится своим. Пусть игрушек будет достаточное количество. А чтобы они не успели наскучить, можно разделить их на несколько групп, при этом поочередно прятать то одну, то другую из поля зрения крохи.

— Игры ребенка в коллективе стоит поощрять. Это улучшит его социализацию.

— Если среди сверстников чадо ведет себя как узурпатор и не встречает отпора, можно организовать ему общение в группе детей постарше.

— Давать карапузу лакомства лучше в нескольких экземплярах — одно пусть съест сам, а другим поделится.

— Важно не забывать хвалить кроху за то, что он делится с другими.

— Лучший способ воспитания — собственный пример.

Что должен знать ребенок о праве собственности

— Права на вещь принадлежат ее хозяину, поэтому, если хочется поиграть чужой игрушкой, нужно спросить разрешение. Хозяин может отказаться делиться.

— Общие игрушки и предметы (например, качели) принадлежат тому, кто первый начал ими пользоваться. Можно подойти и попросить уступить вещь на время или поиграть ею вместе.

— Своими игрушками приятно делиться.

Как действовать родителям, если конфликт произошел

Первое. Понять ситуацию с точки зрения малыша

Приблизительно с полутора лет ребенок начинает активно заявлять права на тот или иной предмет. Это совершенно нормально. Другое дело, что в этом возрасте морально-этические правила поведения в социальной среде карапуз еще не освоил. Договариваться с товарищами по играм с помощью диалога он начнет где-то с трех лет. До этого активную роль посредника и дипломата в межличностных отношениях должен взять на себя взрослый.

Второе. Озвучивание ситуации

Чтобы малыш скорее обрел навыки грамотного общения, ему нужно озвучивать ситуацию с точки зрения причинно следственной связи, призывая к правильному поведению. Например: «Ты отнял машинку у мальчика – мальчик теперь плачет. Верни ему игрушку и пожалей мальчика».

Третье. Спокойствие и терпение

Эти два качества для родителя просто незаменимы. В любой эмоционально насыщенной ситуации это ключ к успеху и признак мудрости.

Важно учесть, что малышам придется повторить свои слова неоднократно. Ребенок не собачка, он не должен выполнять команды, нужно достучаться до его сознания, правильно и спокойно мотивировать, не причиняя психологического насилия.

Четвертое. Обходимся без ярлыков

В известном мультфильме есть фраза: «Как ты лодку назовешь, так она и поплывет». Поэтому, родителям ни в коем случае нельзя вешать на ребенка ярлыков. Осуждать можно только поступки чада, а не его личность. Вместо фразы: «Ты плохой, ты жадина» лучше употребить: «Ты поступил плохо, так делаю только жадные детки».

Даже если ребенок забирает игрушки у других — споры на детской площадке родителям не стоит принимать слишком близко к сердцу. Песочница для ребенка — это тренажер социальных взаимодействий. Лучше научить малыша грамотно преодолевать конфликты.

Хотите поделиться с друзьями информацией статьи в соц.сетях? Публикуйте ссылку на своей страничке с помощью кнопок

Почему бы тебе не узнавать обо всем первым? Подпишись на обновления блога прямо сейчас!

maminovse.ru


Смотрите также